Até que enfim! Encontrei!!

Finalmente, encontrei! ... Aquilo que a minha mãe sempre me mandou tomar ...   Não sabia é que se vendia em garrafas!       -

A VELHICE É UMA MERDA

Um casal gaúcho passa a lua de mel em uma linda cidade litorânea de Santa Catarina.

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO  MANEZINHO'

Entram e o show começa com Manezinho , 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma .... e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto o Manezinho agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente. 

 

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

O Manezinho quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas. O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal gaúcho decide comemorar as bodas de prata na mesma  cidade catarinense.
 
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:


'HOJE, O FABULOSO MANEZINHO'

  Entram e no palco, quem está lá ?
 
O Manezinho, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.

Não dá pra acreditar ! ! !


Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.


Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso  Manezinho e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

 
- A VELHICE É UMA MERDA...
A VISTA ESTÁ FRACA, NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.

Jô Soares e Chico Anísio

Se contar, ninguém acredita...

Se contar, ninguém acredita... Primeiro olhem a foto. Se não perceberem nenhuma anormalidade, leiam o texto abaixo. Se contarmos, ninguém acredita!!! Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto em Lisboa (pq Lisboa?) , para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar. No flagrante desta foto, eles estão limpando e terminando o trabalho. Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo: Quanto tempo você acha que vai levar para eles perceberem onde está estacionado o furgão deles?

Curso de Formação de Maridos

Curso de Formação de Maridos:   Objetivo pedagógico: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro). São 4 módulos: Módulo 1: Introdução (Obrigatório) 1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas) 2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas) 3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas) Módulo 2: Vida a dois 1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas) 2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas) 3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas) 4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo) 5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário.. (800 horas) 6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas) 7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas) Módulo 3: Tempo livre 1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos) 2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos) Módulo 4: Curso de cozinha 1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA 2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela. 3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão. Cursos Complementares: Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos. 1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos. 2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório) 3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela. 4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea) 5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência) 6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla) 7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos) 8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa. 9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério. 10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia) 11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M) 12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho. O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas. ENVIE ISTO PARA MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS... E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!

Ponto de Vista

Cada um tem o seu...

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 15 minutos, depois tivemos sexo durante 20 minutos e após 5 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Dois homens conversando (no caso maridos das esposas acima):

- Como foi tua trepada ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

Fw: "Seu" Lunga...

"Seu" Lunga descansava na rede. Manda o sobrinho trazer-lhe um pouco de leite.

O garoto pergunta :
- No copo ?

Ele responde :
- Não. Bota no chão e vem empurrando com o rodo, fí duma égua !!!

...

O funcionário do banco veio avisar
- "Seu" Lunga, a promissória venceu.

E ele:
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado.

...

"Seu Lunga", no elevador (no subsolo-garagem).

Alguém pergunta :
- Sobe ?

Ele :
- Não, esse elevador anda de lado.

...

"Seu" Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta :
- Tá doente ?

Ele:
- Quer dizer que se eu fosse saindo do cemitério, eu tava morto ?

...

O amigo de "seu" Lunga o cumprimenta :
- Olá, tá sumido ! Por onde tem andado ?

Ele:
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...

...

"Seu" Lunga chega num bar e fala pro atendente :
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir !

- Desculpe, "seu" Lunga, não posso botar música hoje...

- Mas por que ?

- Meu avô morreu !

- E ele levou os discos, foi ?

...

Durante a madrugada, a mulher do "seu" Lunga passa mal :
- Lunga ! Ta me dando uma coisa...

- Receba !

- Mas é uma coisa ruim !

- Então devolva !

...

"Seu" Lunga entrando em uma loja agropecuária.
- Tem veneno pra rato ?

-Tem ! Vai levar ? - pergunta o balconista.

- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui ! - responde seu Lunga

Porque o Juiz deve ouvir as duas partes com detalhes!

 

Porque o Juiz deve ouvir as duas partes com detalhes!!!   Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé: - O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'? E seu Zé responde: - Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete... - Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'? - Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia... O advogado interrompe novamente e diz: - Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta? Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado: - Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer. Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu: - Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse: - Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo? - Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!      Personalizza il tuo Messenger con nuove e divertenti emoticon

 

REMORSO DE GAÚCHO

"REMORSO DE GAÚCHO..."

Um gaúcho guasca entra na delegacia de policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:

- Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Tchê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se o tu és mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência  que te livre da cadeia, mas fala...
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, aqui perto de Itaqui.
- Ora Xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam  as ruas e as estradas a todo tempo?
- Mas o vivente estava no acostamento...
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um porqueira!
- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estatua.
- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da estrada.
- Tá provado ! Tu és um grande humanista... enterrar um argentino... é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo !
- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito !!!

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FAMÍLIA PERFEITA - ACHE A SOGRA

Ensinamentos da Jabulani...

Perdeu Playboy

Gambiarra de aluno de engenharia

 

Ré de Hot

A VISÃO DO OUTRO

A visão do outro

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.

Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?

E o chinês responde:
- Sim, e geralmente na mesma hora em que o seu vem cheirar as flores!!!

MORAL:

RESPEITAR A VISÃO DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER. 'AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE, E PENSAM DIFERENTE'.

 

ENEM 2009 (fresquinho)

Chegaram !  As pérolas do ENEM 2009 O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão: 1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já  se estalaram na floresta."(percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio) 2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)   3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)   4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)   5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)   6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.." (pleonasmo é a lei)   7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)   8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)   9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)   10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)   11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)   12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)   13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)   14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.." (deve ser culpa da morte ecológica)   15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem essa, por favor)   16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)   17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (what fuck!!???)   18) "Paremos e reflitemos." (beleza)   19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)   20) "Retirada claudestina de árvores." (Será um nome de uma retirante nordestina?)   21) "Temos que criar leis legais contra isso." (tbm acho!)   22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)   23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)   24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)   25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de linguiça")   26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)   27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)   28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)   29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ainda bem que eles sabem nadar)   30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.." (subindo!)   31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (o polar ou o cinza?)   32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (uat??!!)   33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)   34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.." (essi ganho sero!)   35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (centro espíritas?)

 

 

Finalmente chegou o Facebook na Bahia....

CONCLUSÃO GENIAL

 

 

A CONCLUSÃO GENIAL ! ! ! O sujeito se chama Marc Faber... Leia até o final... -Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado: "O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00. Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China. Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes. Se comprarmos um computador, vai para a Índia. Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala. Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão. Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan... E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte...? - Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado: "Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo.

Entrevista de Emprego

Entrevista de Emprego

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
 O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
 - Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
 - Perfeito, diz o candidato.
 Aí o psicólogo pergunta:
 - Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção.
O que você acha que é?
 - Um carro, diz o candidato.
 - Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
 - Não dá pra saber né?
 - Hum...., diz o psicólogo, e continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
 - Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
 - Uma moto, diz o candidato.
 - Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
 - Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
 - Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
 - Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior.
Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
 - Uma bicicleta.
 - Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
 - Não sei.
 - Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
 
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
 - Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
 
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
 - E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
 - O senhor está tarde da noite numa rua mau iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada,
vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
 
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
 - Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Teoria da relatividade

Sua casa vista por você...
Pelo comprador...
Pelo banco...
Pelo avaliador...
Pelo IPTU da Prefeitura....