Como você pode saber que no Supermercado tem uma loira?!

Piada de Natal do Dia

Debaixo de uma árvore de natal toda iluminada, diz um cão ao outro:

- Finalmente colocaram luz no banheiro!

E a briga começoooooouuuuuuu...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

           Ela perguntou, "O que tem na TV?

           "Eu disse, "Poeira. "

           E a briga começou...

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           Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

           Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "

           Eu comprei uma balança para ela.
           E então a briga começou...

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           Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.

           Então eu a levei ao posto de gasolina.
           E então a briga começou...

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           Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

           Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
           "Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

           "Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

           E então a briga começou...

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           Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.

           A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para
           verificar minha idade.

           Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.     Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

           A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

           Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
           Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova
           suficiente para mim," e processou meu benefício.

           Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
           Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "

           E então a briga começou...

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           A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.

           Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido,  

 "Si nto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "

           O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "

           E então a briga começou...

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           Eu levei minha esposa ao restaurante.

           O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
           "Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."

           Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

           "Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

           E então a briga começou...
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Tabela Internacional de Graduação de Macho

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais =  MACHO
b.. Boliche, voleibol =  TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning =  GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica =  BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra =  BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada =  CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor =  BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante =  PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM  FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky =  MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO  
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão =  BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo =  BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante =  CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO  
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE  PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO  COM  ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia =  FRESCO
d.. Pinta o cabelo =  BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados =  BELA ADORMECIDA

Loira secretária

Nelson Freitas - Cantadas pelo Brasil

Velhinha profissional

Sinalização para as Olimpíadas no RJ-2016

Encarando o bafômero....numa boa...

Pneu com controle remoto

Massagista de modelos

101

Você conhece o lobo mau????

ISSO É QUE É MARIDO CARINHOSO

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele, resmungando:

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO.

O enterro dele é amanhã às 9h

LEI MARIO DA PENHA

LEI MARIO DA PENHA

Para quem é do Direito ou não, é sempre bom estar atualizado com as nova leis.

Lei Mário da Penha

Presidência da República Casa Civil Subchefia para Assuntos Jurídicos

Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.

O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

Art. 1º Todo desejo do marido é uma ordem.

Parágrafo Único - É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

Art. 2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.

Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.

Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.

Art. 3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja 'sim senhor', ou algo equivalente.

Art. 4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)

Art. 5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.

Art. 6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.

Parágrafo Único. Em carácter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou futebolístico, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.

Art. 7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de 'MULHER', e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por 'VOCÊ', porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, 'QUERIDO ou AMORZINHO ou O SENHOR'.

Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Brasília, 07 de outubro de 2009; 188^o da Independência e 121^o da República.

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Marcio Thomaz Bastos
José Dirceu de Oliveira e Silva
Jorge Armando Felix
Álvaro Augusto Ribeiro Costa

87

Escolhendo a escada

84

Bilhete premiado!!!

Isso que foi um grande "desculpa"!!!

76

Nunca duvide da capacidade de uma mulher.

Um casal sai de férias para um hotel fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual! diz a mulher.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.

MORAL: Nunca discuta com uma mulher que lê. É certo que ela pensa!!!

PIADINHA(O segredo da vida longa)

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu essa velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:

"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"

"Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e nao faço nenhum exercício fisico"

O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"

"Trinta e quatro" ela respondeu

Diogo Portugal no Faustão

Terror na cidade

Se não sabe usar...não mexa!

Quando chega a melhor idade....

...dá nisso...

As mulheres nascem assim...

Essa vai ser locutora de corrida de cavalos....ou apresentadora de TV!

Feras no Basquete

Os caras são feras... ou no basquete...ou nos efeitos especiais...

Vamos chutar o racismo

Curva mortal....

Mulheres no volante...perigo constante

Pergunta o que quer...ouve o que não quer....

Atentados ao português....

Karaoke para surdo e mudo

Imagens curiosas

Organograma básico de uma empresa

Vai entender........

Tamanho indigestão...

Miragem...

Um trem um pouco lotado....

Como um cachorro gay pega cerveja pro dono....

A última chance...

Se colocar semáforo....estraga

E o dia só começou...

Time do Corinthias jogará sem 4 titulares na próxima partida!

Veja porque....

Não toque no carro!!!!!!

Dodge fazendo curva

Gaúcho no Sex Shop

Manamana

Você está realmente estressado quando...

Coitada da máquina copiadora

Cuidado ao arremessar clips...


Mulher gosta de um telefone

Era uma vez....um notebook!

Entenda o pré-sal

Operação de resgate do Samu!

Leite contaminado - MUITO IMPORTANTE

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ACONSELHA!!!

O LEITE EM QUESTÃO É O DE CAIXINHA (LONGA VIDA)

DIVULGUE VOCÊ PODERÁ ESTAR SALVANDO UMA VIDA.

*LEITE CONTAMINADO - TESTE CASEIRO

Importante, faça este teste e proteja sua família.

Para ver se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

- Beba 1 copo com leite à noite e antes de dormir.

- Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade

- Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.

- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada

- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

O filho do português

Profissão: Massagista de modelos

O PADRE E A FREIRA - NO MOTEL

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu. - Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos. A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!! Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse: - Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão. E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo: - Padre! O senhor esta acordado? - (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi? - Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim? - Sim, irmã, pois não! O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo: - Padre! O senhor ainda está acordado? - ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora? - É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim? - Claro irmã pois não ! Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre. - Padre. O senhor ainda esta acordado? - (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora? - É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio. Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou: - Irmã, só nós dois estamos aqui, certo? - Certo! - O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo? - Certo! - Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher? A freira então pula de alegria na cama e diz: - Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher! Daí o padre muda o tom de voz e grita: - ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR, CARALHO!

MOTEL - LUIZ FERNANDO VERÍSSIMO

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.

- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. - Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.- Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram..
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minha amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas,o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse.- Era o Dico.
- O que ele queria? -Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê? - Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- O quê???
- Vou ter que te dar uma surra...

(Luiz Fernando Veríssimo)

CONCLUSÃO:DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA,
TODO MUNDO CUIDA.