quarta-feira, 3 de novembro de 2010
terça-feira, 12 de outubro de 2010
A VELHICE É UMA MERDA
Um casal gaúcho passa a lua de mel em uma linda cidade litorânea de Santa Catarina.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO MANEZINHO'
Entram e o show começa com Manezinho , 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma .... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto o Manezinho agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.
O Manezinho quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas. O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal gaúcho decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade catarinense.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO MANEZINHO'
Entram e no palco, quem está lá ?
O Manezinho, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar ! ! !
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Manezinho e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA...
A VISTA ESTÁ FRACA, NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.
Se contar, ninguém acredita...
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quarta-feira, 15 de setembro de 2010
Curso de Formação de Maridos
Objetivo pedagógico: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro). São 4 módulos: Módulo 1: Introdução (Obrigatório) 1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas) 2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas) 3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas) Módulo 2: Vida a dois 1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas) 2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas) 3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas) 4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo) 5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário.. (800 horas) 6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas) 7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas) Módulo 3: Tempo livre 1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos) 2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos) Módulo 4: Curso de cozinha 1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA 2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela. 3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão. Cursos Complementares: Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos. 1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos. 2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório) 3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela. 4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea) 5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência) 6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla) 7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos) 8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa. 9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério. 10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia) 11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M) 12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho. O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas. ENVIE ISTO PARA MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS... E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO! |
terça-feira, 31 de agosto de 2010
Ponto de Vista
Cada um tem o seu...
Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 15 minutos, depois tivemos sexo durante 20 minutos e após 5 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Dois homens conversando (no caso maridos das esposas acima):
- Como foi tua trepada ontem?
1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
sexta-feira, 20 de agosto de 2010
Fw: "Seu" Lunga...
"Seu" Lunga descansava na rede. Manda o sobrinho trazer-lhe um pouco de leite.
O garoto pergunta :
- No copo ?
Ele responde :
- Não. Bota no chão e vem empurrando com o rodo, fí duma égua !!!
...
O funcionário do banco veio avisar
- "Seu" Lunga, a promissória venceu.
E ele:
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado.
...
"Seu Lunga", no elevador (no subsolo-garagem).
Alguém pergunta :
- Sobe ?
Ele :
- Não, esse elevador anda de lado.
...
"Seu" Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta :
- Tá doente ?
Ele:
- Quer dizer que se eu fosse saindo do cemitério, eu tava morto ?
...
O amigo de "seu" Lunga o cumprimenta :
- Olá, tá sumido ! Por onde tem andado ?
Ele:
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...
...
"Seu" Lunga chega num bar e fala pro atendente :
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir !
- Desculpe, "seu" Lunga, não posso botar música hoje...
- Mas por que ?
- Meu avô morreu !
- E ele levou os discos, foi ?
...
Durante a madrugada, a mulher do "seu" Lunga passa mal :
- Lunga ! Ta me dando uma coisa...
- Receba !
- Mas é uma coisa ruim !
- Então devolva !
...
"Seu" Lunga entrando em uma loja agropecuária.
- Tem veneno pra rato ?
-Tem ! Vai levar ? - pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui ! - responde seu Lunga
O garoto pergunta :
- No copo ?
Ele responde :
- Não. Bota no chão e vem empurrando com o rodo, fí duma égua !!!
...
O funcionário do banco veio avisar
- "Seu" Lunga, a promissória venceu.
E ele:
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado.
...
"Seu Lunga", no elevador (no subsolo-garagem).
Alguém pergunta :
- Sobe ?
Ele :
- Não, esse elevador anda de lado.
...
"Seu" Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta :
- Tá doente ?
Ele:
- Quer dizer que se eu fosse saindo do cemitério, eu tava morto ?
...
O amigo de "seu" Lunga o cumprimenta :
- Olá, tá sumido ! Por onde tem andado ?
Ele:
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...
...
"Seu" Lunga chega num bar e fala pro atendente :
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir !
- Desculpe, "seu" Lunga, não posso botar música hoje...
- Mas por que ?
- Meu avô morreu !
- E ele levou os discos, foi ?
...
Durante a madrugada, a mulher do "seu" Lunga passa mal :
- Lunga ! Ta me dando uma coisa...
- Receba !
- Mas é uma coisa ruim !
- Então devolva !
...
"Seu" Lunga entrando em uma loja agropecuária.
- Tem veneno pra rato ?
-Tem ! Vai levar ? - pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui ! - responde seu Lunga
quinta-feira, 22 de julho de 2010
Porque o Juiz deve ouvir as duas partes com detalhes!
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REMORSO DE GAÚCHO
"REMORSO DE GAÚCHO..."
Um gaúcho guasca entra na delegacia de policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
- Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Tchê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se o tu és mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala...
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, aqui perto de Itaqui.
- Ora Xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo tempo?
- Mas o vivente estava no acostamento...
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um porqueira!
- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estatua.
- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da estrada.
- Tá provado ! Tu és um grande humanista... enterrar um argentino... é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo !
- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito !!!
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terça-feira, 13 de julho de 2010
quarta-feira, 7 de julho de 2010
quarta-feira, 31 de março de 2010
sexta-feira, 26 de março de 2010
A VISÃO DO OUTRO
A visão do outro
Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.
Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, e geralmente na mesma hora em que o seu vem cheirar as flores!!!
MORAL:
Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.
Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, e geralmente na mesma hora em que o seu vem cheirar as flores!!!
MORAL:
RESPEITAR A VISÃO DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER. 'AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE, E PENSAM DIFERENTE'.
ENEM 2009 (fresquinho)
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terça-feira, 23 de março de 2010
quinta-feira, 18 de março de 2010
CONCLUSÃO GENIAL
A CONCLUSÃO GENIAL ! ! ! O sujeito se chama Marc Faber... Leia até o final... -Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado: "O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00. Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China. Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes. Se comprarmos um computador, vai para a Índia. Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala. Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão. Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan... E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte...? - Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado: "Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo. |
Entrevista de Emprego
Entrevista de Emprego
Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção.
O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum...., diz o psicólogo, e continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior.
Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
- E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mau iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada,
vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção.
O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum...., diz o psicólogo, e continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior.
Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
- E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mau iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada,
vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
quinta-feira, 11 de março de 2010
Teoria da relatividade
Sua casa vista por você...![](https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=cac4f1f978&view=att&th=1274d932701cf951&attid=0.1&disp=emb&zw)
Pelo comprador...![](https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=cac4f1f978&view=att&th=1274d932701cf951&attid=0.2&disp=emb&zw)
Pelo banco...![](https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=cac4f1f978&view=att&th=1274d932701cf951&attid=0.3&disp=emb&zw)
Pelo avaliador...![](https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=cac4f1f978&view=att&th=1274d932701cf951&attid=0.4&disp=emb&zw)
Pelo IPTU da Prefeitura....
Pelo comprador...
Pelo banco...
Pelo avaliador...
Pelo IPTU da Prefeitura....
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