Gambiarra de aluno de engenharia

 

Ré de Hot

A VISÃO DO OUTRO

A visão do outro

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.

Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?

E o chinês responde:
- Sim, e geralmente na mesma hora em que o seu vem cheirar as flores!!!

MORAL:

RESPEITAR A VISÃO DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER. 'AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE, E PENSAM DIFERENTE'.

 

ENEM 2009 (fresquinho)

Chegaram !  As pérolas do ENEM 2009 O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão: 1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já  se estalaram na floresta."(percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio) 2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)   3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)   4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)   5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)   6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.." (pleonasmo é a lei)   7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)   8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)   9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)   10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)   11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)   12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)   13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)   14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.." (deve ser culpa da morte ecológica)   15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem essa, por favor)   16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)   17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (what fuck!!???)   18) "Paremos e reflitemos." (beleza)   19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)   20) "Retirada claudestina de árvores." (Será um nome de uma retirante nordestina?)   21) "Temos que criar leis legais contra isso." (tbm acho!)   22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)   23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)   24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)   25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de linguiça")   26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)   27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)   28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)   29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ainda bem que eles sabem nadar)   30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.." (subindo!)   31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (o polar ou o cinza?)   32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (uat??!!)   33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)   34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.." (essi ganho sero!)   35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (centro espíritas?)

 

 

Finalmente chegou o Facebook na Bahia....

CONCLUSÃO GENIAL

 

 

A CONCLUSÃO GENIAL ! ! ! O sujeito se chama Marc Faber... Leia até o final... -Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado: "O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00. Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China. Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes. Se comprarmos um computador, vai para a Índia. Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala. Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão. Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan... E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte...? - Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado: "Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo.

Entrevista de Emprego

Entrevista de Emprego

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
 O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
 - Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
 - Perfeito, diz o candidato.
 Aí o psicólogo pergunta:
 - Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção.
O que você acha que é?
 - Um carro, diz o candidato.
 - Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
 - Não dá pra saber né?
 - Hum...., diz o psicólogo, e continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
 - Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
 - Uma moto, diz o candidato.
 - Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
 - Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
 - Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
 - Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior.
Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
 - Uma bicicleta.
 - Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
 - Não sei.
 - Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
 
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
 - Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
 
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
 - E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
 - O senhor está tarde da noite numa rua mau iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada,
vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
 
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
 - Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Teoria da relatividade

Sua casa vista por você...
Pelo comprador...
Pelo banco...
Pelo avaliador...
Pelo IPTU da Prefeitura....

Quando a Resposta Supera a Pergunta!

 

Para bom entendedor...meia placa basta!

Você ainda reclama do seu trabalho!!!!!!!!????????

Enquanto isso...numa estação de rádio do interior....

Uma rádio estava selecionando um novo locutor e eis que o primeiro candidato é chamado:

- Qual é o seu nome, por favor?

- Papapaulo dadada Sississilva.

- Pô, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?!

- Sou gago não, amizade!  Gago era meu pai... e o cara do cartório era um safado!

Homem moderno

Enquanto isso, no caixa eletrônico, a terceira idade passa um cortado....

Tecnologia Mineira

Durante escavações nos estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 dC.

Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.

Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, Posu Alegri, Santantoin du Mont, Orupretu,
Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, Tiófi Otoni, Piui, Carmu do Cajuru, Lagoa Santa, Morru du Ferru, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.

Concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless".

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.

Striptease - Você é nervoso? Então não veja até o fim...

 

http://www.worktobejudged.com/strippause/482x430_terra_06.swf 

Copa 2010

Clique na foto para ampliar

Como você pode saber que no Supermercado tem uma loira?!

Piada de Natal do Dia

Debaixo de uma árvore de natal toda iluminada, diz um cão ao outro:

- Finalmente colocaram luz no banheiro!

E a briga começoooooouuuuuuu...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

           Ela perguntou, "O que tem na TV?

           "Eu disse, "Poeira. "

           E a briga começou...

       =======================================

           Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

           Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "

           Eu comprei uma balança para ela.
           E então a briga começou...

           ===================================

           Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.

           Então eu a levei ao posto de gasolina.
           E então a briga começou...

           ===============================

           Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

           Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
           "Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

           "Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

           E então a briga começou...

           ===============================

           Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.

           A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para
           verificar minha idade.

           Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.     Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

           A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

           Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
           Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova
           suficiente para mim," e processou meu benefício.

           Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
           Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "

           E então a briga começou...

           ==================================

           A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.

           Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido,  

 "Si nto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "

           O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "

           E então a briga começou...

           ======================================

           Eu levei minha esposa ao restaurante.

           O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
           "Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."

           Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

           "Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

           E então a briga começou...
====================================================